偏執型人格(三)|成因與相處:生活不是非黑即白的

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偏執的人格是怎么形成的



弗洛伊德在1911年提出偏執的理論的時候,是基于一個案例:


一個人的父親非常嚴厲,他用非??量痰纳眢w訓練來鍛煉兒子的意志力。


而這個兒子從小生活在一個感覺里面:持續的覺得遭受父親的羞辱。


后來的研究者也提出,偏執者大多數在成長過程中遭受過長期的持續的壓制和羞辱,這個包括極端的批評,反復無常地懲罰,就是毫不留任何情面地痛斥。


一些少量的資料里,希特勒小的時候一直是父親的出氣筒,而他父親是個極其冷漠的一個人。


奧巴馬當初有一個非常政治正確的政策,這個政策是為了保護那些跨性別者。


這個政策是允許學生在公立學校里面按照心理性別去上廁所,就是我如果是個男生,但我覺得我是一個女生,我是可以去上女廁所的。


這個政策當時其實帶來很多家長的不安。


關于如何保護跨性別,什么是歧視,什么是保護等等,是有大量的非黑即白的討論的。


很多在這種社會公共議題上的討論都在一個階段會陷入一個偏執的狀況。


在一個政治正確的語境之下,其實是陷入一個偏執的狀態里面。


如果去攻擊奧巴馬的政策,不允許這些跨性別者這么做的話,就演變成了一個對于弱勢群體的歧視。


在這樣一個偏執的狀態里面,你不是黑的就是白的,但失去了中間的彈性或者灰度,這個就是一個偏執的狀態。





總的來說,如果一個孩子一直覺得父母或者養育者讓我感覺到害怕,


我不知道該怎么處理我自己的感受,我一直都處在一個混亂的感覺里面,就很容易發展出偏執或者攻擊的性格來。


在心理咨詢的理論里面,是把一個人的人格的形成,主要和一個人的成長環境和一個人經歷過的情感體驗相關起來的。


成長環境是蠻復雜的,包括主要的養育者環境中其他的知識因素等等。


需要注意的是在這講的是一個孩子的核心情感體驗。


是一個人反復的、長期的經受到的情感是怎樣的。


偶爾的一次或者有的時候父母做錯了一件事情,讓孩子感覺到很恐懼等等,這個是沒有關系的。


養育環境整體上是個健康環境的話,孩子是有辦法從中找到資源,并且恢復那些情感體驗的。


偏執人格



在疾病的狀態下,偏執者內心的低自尊會使得這些人對于階級權力權威一個組織架構有特別敏銳的感受。


他們會強烈的擔心一個權威組織或一個機構,或者一個比我大的東西是否會羞辱我,


或者是否會要求我來服從,他們隨時隨地的都感覺自主性受到威脅。


所以在人際關系中他們會不斷恐懼,我會被別人控制,我會被別人征服。


我很害怕別人先來親近我,然后再來偷偷的來控制我。


所以這也是為什么偏執不止發生在個人身上,很多時候也會以群體的方式在社會層面中表現出來。





研究者認為在偏執者的家庭中,客觀現實經常是被扭曲的,情感的回應經常是不恰當的。


所以這個使得一個人在家庭中體會到的更多的是恐懼和羞恥感,很少能獲得理解和支持。


當然這種情形是有很多原因的。


為什么一個家庭不能給一個孩子提供情感上的回應?


很多時候是因為養育者自己就是一個偏執者,沒有和孩子共情的能力。 


當然也有可能是養育者本身是有一個難以控制的焦慮情緒。


比如說一個媽媽自己本身是一個非常重度的焦慮者,自己已經沒有辦法再承受多一點點的詢問和壓力了,當孩子來問我或向我求助的時候,我第一個反應就是否認。


比如說孩子說媽媽我很冷淡。因為我忙于處理自己的焦慮,我覺得很著急,很擔心。


當孩子又跑過來說他很冷的時候,我第一反應是說不,天一點也不冷。


孩子說,我在學校很不開心,然后媽媽說不,學校的老師都很好,小朋友都很好。你如果再不開心下去,你就會被開除的,你在學校一定要乖。 


媽媽這個時候處理的是他內心的焦慮感,處理的不是孩子的內心現實。


所以這種混亂的表達里面會給孩子傳遞出一種恐懼感,而且模糊了內在現實和外在現實的邊界。


這樣的情況下大多數都是:養育者從來沒有體會到被撫慰被理解的感受,自然也沒有辦法去安慰和支持自己的孩子。

 

很糟糕的情況是,養育者自己的這種焦慮感,只會加重孩子自己的恐懼感和羞恥感。


精神分析師Nancy Williams在她自己的書里面舉了一個例子。


有一個來訪者的母親是一個極其焦慮的人,有一次來訪者終于鼓足勇氣跟媽媽說,我覺得我自己的丈夫太霸道,我今天和我的丈夫吵架了。


然后他的母親馬上就批評女兒說,你丈夫是個特別好的人,你丈夫是個特別忠誠的人,你跟他吵架肯定是你的問題。 


女兒馬上就覺得很委屈,就和母親爭吵起來,然后母親又繼續說:你可千萬別激怒你丈夫,不然的話他是會和你離婚的。


當女兒持續地表達對丈夫的生氣的時候,母親又央求女兒說:你凡事要往好處想,你可千萬別把事情鬧大。


假想你是女兒,你母親這么對待你。


你可能真的被丈夫欺負了,你跟母親去尋求幫助,結果你沒有得到任何情感上的支持,你卻被媽媽認為是一個不討人喜歡的惹丈夫生氣的丈夫是對的,是你錯了,你還沒有辦法控制你的情緒,你會給別人帶來麻煩,你會給媽媽也帶來麻煩這么一個人。 


這種混亂和羞辱感如果長時間的發生在一個孩子的身上,會使一個人經驗到所有偏執者會有的焦慮感恐懼感羞恥感。


為了應對這種感受,就會發展出一些偏執的方式來保護自己。


當然養育不是一件單一的事情了,如果成長過程中有其他的重要養育者,比如說爸爸,或者家里面奶奶有其他的人,能夠提供穩定的關系。


一個孩子不是一定會陷入到偏執的狀態里面去的。 





【如果你身邊有一個偏執者】


和偏執者相處的時候,我們特別容易懷疑自己,懷疑是不是自己做得真的有問題,使偏執者誤解。


或者我是不是可以做得更小心,下一次讓他不要誤解。


建議是放棄這個幻想。 


如果你覺得很難受的話,一定要給自己尋找支持。


這意味著你要跟別人談一談,跟好朋友、家人談一談,爭取別人的支持。


因為有的時候偏執者會努力的讓你認為內在的現實對于你的幻想是真的。


他認為你在害她,你就真的是在害她。


有的時候會讓你很困惑,現實到底是怎樣的?


你在這個時候一定要去尋求其他人的幫助,告訴第三個人,告訴你的家人朋友,聽一聽別人怎么看這件事情。當然就是如果偏執的狀態持續了很久,變成了一個人僵化的行為模式,就是我們所說的病態的狀況下,其實你能做的事情很少,最有效的事情就是努力地鼓勵他去接受專業的精神科的治療和心理咨詢的幫助。





【如果你自己是一個偏執者】

(或者你有時候發現身上的偏執狀態占據你生活的大多數的時間。)


首先,如果在一些應激的狀況下,適度的偏執狀態是健康的。


它是有效的,不急于說我就是一個偏執者,我就是個病態的人。 


第二就是要努力地告訴自己,自己的念頭和行為是有區別的。


你要允許自己有壞的想法,比如說我很想去打這個人,或者我真的很想一腳把他踹出去,你可以有這樣壞人想法,但是你不必去執行這些壞的念頭,你可以允許自己感受憤怒,感受嫉妒。但在行為上你仍然做一個友善的人。 


第三,努力告訴自己,我的想法只是我的想法,別人不一定是這么想的。


當自己對其他人產生高度的懷疑和警惕的時候,


覺察一下這些念頭究竟是自己的還是別人的,


試著嘗試去和別人溝通,而不要假定而且堅信別人就是這么想的。


可以試著和第三個人第四個人第五個人去談一談你的想法,去驗證我的想法是不是合理的。


第四就是當你陷入非黑即白的想法念頭里面的時候,提醒自己這個世界上所有人都是復雜的,我也可以對其他人對自己有復雜的感受,甚至是完全相悖的感受。 


最后一點就是記得一定要去尋求心理幫助。


尤其是當你在接受心理幫助的過程里面,當你覺得你的心理咨詢師或者精神科醫生也像其他人一樣在傷害你,貶低你嘲諷你的時候,試著堅持一下,不要著急去否認治療或者咨詢對于你的幫助,或者否認咨詢師或者精神科醫生。


試著堅持一段時間和咨詢師去直接的表達你真實的感受,可能你就會有一些新的安全的體驗。




最后希望你在危險的時候,你能使用偏執的狀態來保護你;


當你感覺到安全的時候,你仍然能夠感受到周圍世界和他人對你的善意。





我們是蒲公英心理咨詢

 

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