父母不要再做“忍者神龜”了,允許發脾氣才是情商高的表現


父母不要再做“忍者神龜”了,允許發脾氣才是情商高的表現


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最近《一起出發吧》中楊爍訓斥兒子的視頻刷屏朋友圈,楊爍趾高氣揚的控制和表達激起了很多父母的同理心。翻閱網絡,我發現很多人都在指責楊爍的壞脾氣和高壓控制對兒子的傷害??墒?,這樣的場景不也經常出現在我們周圍。

 


父母不要再做“忍者神龜”了,允許發脾氣才是情商高的表現


 

正如丹麥詩人兼科學家皮亞特.海恩所說的:“別人身上最難以原諒的錯誤,其實就是你自己的錯誤?!?/span>

 

商場里,我經常見到訓斥孩子的場景:“要死呀,亂踢瓶子!”,“快點走,慢蹭蹭”,“哭什么哭,你推人還哭了!”……我們一邊肆意地發脾氣,一邊指責別人的不當行為,一邊內疚反省要控制情緒。

 

于是,我們不斷地學習情緒管理,學習科學育兒??墒?,越來越多的文章、育兒專家告誡我們:父母情緒平和,孩子幸??鞓?;媽媽的情緒是家庭的風水;父母要學會控制情緒……

 

于是,我們開始惶恐,更加關注自己的情緒,試圖控制情緒,壓抑自己的發脾氣,希望給孩子一個情緒穩定的父母。

 

可是,我們的情緒如同高壓鍋,如果只是不斷充電擠壓,而沒有排氣口。它就只會越來越難打開,直至忍無可忍,最終以爆炸慘淡收場。在情緒擠壓中,還會讓我們的孩子更加受傷,不明白之前還和顏悅色的父母,為何突然雷霆震怒。我們成了喜怒無常的爸媽,孩子成了不知道何時何地會踩了我們地雷的心驚膽戰者。

 

            

 

高情商的人,不是不發脾氣,做好好先生,而是擁抱憤怒,懂得合理表達自己的不滿,實現自己的目標。

 

如同蔡康永在《奇葩說》中,面對許吉如選擇軟柿子胡老師做對手,表達出對胡老師的不公平,從而為胡老師贏得了觀眾分,也被許多人點贊。

 

蔡康永在《奇葩說》中講到:情商是一個人運用情緒的能力。所謂的情商高不是不發脾氣,而是學會處理自己的情緒。

 

真正的高情商,是允許自己發脾氣,不因別人的過錯懲罰自己,合理表達自己的不滿,不是發泄情緒,而是發情緒。

 

 

一、善待自己,從允許自己發脾氣開始

 

發脾氣確實會傷害孩子脆弱的心,讓孩子不知所措。但是發脾氣并不是負面情緒,不是消極的,只是我們不恰當地表現和運用才讓情緒成了眾矢之的,人人喊打。

 

發脾氣的本質是我們內心的憤怒情緒控制了我們。但在遠古時代,憤怒可以保護我們躲避兇獸,給我們帶來反抗的力量。發脾氣時,大腦中的杏仁核分泌CRH(促腎上腺皮質激素釋放激素)刺激腦干以激活交感神經系統,受交感神經控制的腎上腺髓質將腎上腺素分泌到血液中。血液中的腎上腺素改變了我們的呼吸和循環,同時也讓我們的感官變得更加敏銳。

 

憤怒是大自然賜予我們的保護神,是我們與生俱來的能力,是不能隱藏的。

 

如果我們強行修改或者抑制憤怒,就會損傷我們大腦的內在機制,導致精神異常。

 

所以說,發脾氣并不是無惡不赦的,需要壓抑的,而是可以流動的。在我們遭受攻擊、威脅時,憤怒可以保護我們予以反擊。

 

主持人蔡康永《蔡康永的情商課》中講到:“我不是追求無情緒,而是追求恰如其分的情緒?!?/span>

 

發脾氣也是有積極意義的,可以幫助我們了解自己的需求和底線,提醒我們保護自己,從而善待自己。

 

二、冰山理論:我們為什么會發脾氣?

 

情緒是一種能量,不是用來壓抑的,它是我們的保護神,提醒我們關注自己的需要和威脅。在人類的進化中,雖然沒有了兇獸和自然災害,可紛繁復雜的人際關系、車水馬龍的現代生活,橫在我們面前。我們為了適應新時代,不得不通過發脾氣來表達自己的不滿和訴求。

 

冰山理論是薩提亞家庭治療中的一個重要理論,它指一個人的“自我”就像一座冰山一樣,我們能看到的只是表面很少的一部分行為,而更大一部分的內在世界卻隱藏在更深的下面,不為我們所見,恰如冰山。包括行為、應對方式、感受、觀點、期待、渴望、自我七個層次。所以,又被稱為冰山理論。

 

 

       父母不要再做“忍者神龜”了,允許發脾氣才是情商高的表現     

 

可是發脾氣只是薩提亞模型中的冰山理論的一角,冰山之下的感受、渴望、自我才是根源問題。如果我們只是飲鴆止渴,控制自己的情緒,壓抑自己的情緒流動,只會導致身體這座城池發生暴亂。

 

哈佛心理學家張璐老師說:“導致我們父母發脾氣的原因不是孩子的行為,而是我們內心這三種根源情緒:羞恥、愧疚、恐懼?!?/span>

 

(1)羞恥

 

中國自古以來的批評式教育讓我們的自我價值很低,側重對自己的否定和不認可。于是,我們把別人對我們的評價內化成我們這個人的品性。別人的建議和批評都會讓我們知恥而后勇。

 

女兒兩歲多的時候在公園玩,經常因為不分享玩具給其他小朋友,被其他的老人鄙視真自私。盡管我知道這是孩子的物權意識,也不會強迫孩子去分享,但是被一大堆老人指指點點說自己孩子自私,內心還是有些生氣,但有礙于面子不會對一群陌生人講道理。稍后女兒一點點的問題就會點燃我的怒火,讓我失控。

 

其實,這就是我的羞恥心在作怪。我把孩子是什么樣的人,內化成自己就是什么樣的人。別人說我的孩子自私,就是我沒有教育好,就是我的問題。

 

(2)恐懼

 

羅胖在《得到》app中講到:“恐懼就是我們想贏,但是又感到自己沒有力量的狀態?!?/span>

 

現在,為何經常會出現知識焦慮,培訓班如雨后春筍般冒出?就是因為我們父母對孩子未來的恐懼和焦慮,害怕孩子適應不了未來的社會,害怕孩子成績不好,考不上好大學。于是,孩子在奔波中懈怠了,我們就怒從火中來?;蛘?,我們在知識焦慮中容忍不了孩子的一點點乖張行為,一點就爆。

 

原本為了給孩子更好的起點,我們囤課、報培訓班。殊不知,這都是我們的恐懼在作祟。

 

我們不能阻止鳥兒從頭頂飛過,但可以阻止它在我們頭頂筑巢。

 

(3)愧疚

 

現在,很多媽媽的科學育兒意識增強,成為全職媽媽。很多在職媽媽也害怕陪伴孩子時間太少,沒有給與孩子充足的安全感。孩子想讓媽媽陪伴,媽媽做不到,就覺得愧對孩子。而全職媽媽也害怕脫離社會太久,沒有了收入和安全保障,大把時間用來做副業,以至于疏于陪伴孩子。

 

于是,不論是在職媽媽還是全職媽媽都陷于兩難境地,覺得對不起孩子。

 

作家劉娜曾說:“中國式親子的最大問題,是父母無法安放絕望無助的自己,打著“還不是為了你,我才犧牲了自己”的名義,讓孩子在愧疚中一生過得擰巴又委屈?!?/span>

 

當我們得隴望蜀時,就會被愧疚所裹挾,傷害的是孩子和自己。俗話說,在其位謀其政,我們陪伴孩子時候就給與高質量的陪伴,然后全身心地投入工作、副業中。陪伴的關鍵不在于時間長短,而在于陪伴的質量的高低。

 

可是,父母不是神,也會有七情六欲,在羞恥、恐懼、愧疚的根源情緒中慢慢地蓄積能量,直到某一點爆炸,讓孩子不知所措,讓自己自責不已。

 

亞里士多德說過:任何人都可以變得憤怒,這是很容易的。但是要向對的人,以適當的程度,在對的時間,為了正確的目的,使用有效的方法來表達憤怒,這是很不容易的。

 

我們一生難免會發脾氣,也是一種表達不滿和訴求的機會,更是自保的本能。但是孩子是孩子,我們是我們。如果我們把自己的羞恥、恐懼、愧疚的情緒的怒火噴向孩子,那么孩子也會習得這種情緒表達法,傷人不利己。

 

三、心理能量守恒定律

 

為什么我們越控制情緒越無用?

 

甘德絲·波特博士在《情緒分子》中講到:情緒是由化學分子所組成的,也就是說,在我們的身體里,一種情緒正對應著一種形式的化學分子組成。當我們經歷著某種情緒的時候,其實代表身體正以對應該種化學分子組成的頻率振動著,因此情緒其實是身體組織的振動,所以如果想要改變我們對于某件事的想法或感覺,就必須改變身體的振動頻率。

 

簡而言之,情緒是一種流動的能量,是一種體驗。

 

在自然界中,能量守恒定律即熱力學第一定律中講到:能量既不會憑空產生,也不會憑空消失,它只會從一種形式轉化為另一種形式,或者從一個物體轉移到其它物體,而能量的總量保持不變。

 

于是,心理學家榮格提出了心理能量守恒定律。情緒是一種心理能量,而我們的心理能量也是守恒的。

 

情緒的控制和壓制要么向內壓抑,找不到排泄的出口,成為抑郁癥患者。要么我們把情緒吸收在身體內不斷膨脹,成為隨時爆炸的地雷,不知何時會傷害到孩子。

 

要么,我們會把自己的情緒發射在孩子身上,讓孩子成為我們情緒的接盤俠,給孩子帶來更大的心理創傷。因為孩子會覺得我們前一秒的心平氣和是控制他們的手段,是裝出來的。

 

而且,孩子不是電腦程序,修改一次就成功了。孩子需要在不斷試錯和重復中學習,難免會出現各種各樣的問題來挑戰我們的底線。在我們的不斷壓抑和情緒控制中,耐心終歸會耗盡。

 

于是,陪寫作業成了雞飛狗跳的戰場;寫不好作業扔到火車站乞討,陪寫作業戴頭盔,反綁雙手控制自己情緒的新聞屢見報端。

 

       父母不要再做“忍者神龜”了,允許發脾氣才是情商高的表現     

 

 

 

四、發脾氣的正確表達

 

比起壓抑我們的情緒更重要的是,學會情緒表達。

 

最新的心理學研究發現:幼兒早期的重大情緒體驗若被壓抑, 其能量會被固著而永久成為人格的一部分;若幼兒早期同時進行的認知、情感活動的交互作用會形成認知——情感結構,這些結構會固定而成為個性的感情特征,明顯地影響到以后的社會交往能力的發展和個性形成。

 

所以,我們父母的情緒表達會影響孩子以后的情商和人際交往能力。那么,在生活中,我們如何學會情緒表達,給孩子做好榜樣呢?

 

1 、先心情再事情

 

美國著名心理學家丹尼爾.西格爾在《全腦教養法》中講到:上層腦是理智腦,掌管著邏輯、分析、認知、共情,下層腦是情緒腦,掌管著情緒,是原始腦。

 

而理智腦要到孩子20歲左右才會發育完全,小孩子還不能用上層腦來情緒表達,只會通過下層腦來發脾氣。這也是為什么我們講道理孩子不聽,因為我們是在用上層腦來和孩子的下層腦交流,當然言語不通了。

 

可是當我們先心情,安撫情緒后,再來用上層腦和孩子交流溝通,就可以有共同語言了。

 

這里的先心情不僅僅是我們先安撫孩子的心情,還有我們的心情。只有我們自己心平氣和,才能和孩子好好地溝通。

 

一個人在情緒狀態下是不能好好思考的。當我們先處理好心情,事情辦法自然來。

 

2 、 看見情緒

 

情緒是不分好壞的,發脾氣不是負面情緒,只是大腦在提醒我們要關注自己了。

 

著名心理學家金樹人教授說:“在黑暗中,我們帶不走黑暗。在情緒中,我們也帶不走情緒。只要我們能夠‘看到’情緒,那情緒就有可能發生質變,只有當‘我’是‘我’, ‘情緒’是‘情緒’時,我們才能真正接觸到一段關系的真實?!?/span>

 

在我們情緒來臨時,觀察自己的身體。肚子內是不是有一團火,腹部是否能感覺到恐懼的情緒,肩膀、背部和臉部是否有起伏,胸部及喉部是否能感覺到異常變化。

 

當我們能夠辨認身體的知覺,就能慢慢地發現自己的某些情緒,從而更好地去覺察它,看見它。

 

3 、 接納情緒

 

當我們身處壓力,有危險,我們腎上腺激素分泌旺盛,肌肉擴張,我們的身體處于要么對抗要么逃跑的模式中來保護我們自己。

 

所以從生理上說,我們沒法改變情緒,這是我們人性的一部分。

 

在情緒來臨時,我們靜靜地觀察它,深呼吸,用正念練習來感受情緒。

 

心理學研究發現:當我們了解自己的感受,將有助于管理我們的情緒。

 

4 、 表達情緒

 

古人云:堵而抑之,不如疏而導之。

 

在《媽媽是超人》中,面對兩個男孩的失控場面,胡可依然游刃有余地管理好自己的情緒,這就得益于胡可的高情商。不論何種境地,胡可都會和孩子表達自己的情緒,接納孩子的情緒。

 

由于胡可要帶小魚兒體檢,從而導致接送大兒子遲到,她及時向孩子道歉:“對不起,寶貝,媽媽不是故意的。媽媽盡力了,媽媽也不想讓你等這么久,但因為弟弟那邊有些項目沒有檢查完,所以讓你久等了,對不起?!?/span>

 

            

 

在真誠的道歉中,胡可即照顧了孩子的感受,也照顧了自己的感受,表達了自己愧疚,從而收獲了良好的親子關系。

 

真正的情商高就應該是像胡可這樣先照顧好自己的情緒,再考慮別人的感受。

5、 轉變信念

 

美國臨床心理學家艾爾伯特.艾里斯在20世紀50年代提出了心理學上的情緒ABC理論:A(activating events)是事件;B(beliefs)表示個體遇到誘發性事件產生的一些信念和解讀等;C(consequences)表示這件事后,人的情緒和行為結果,比如壓力。通常,我們習慣性認為A產生了C,而特別容易忽略最為重要的B。

 

          

研究發現:困住我們的往往不是事件本身,不是A導致C,而是A和B導致的C,也就是我們對事件的解讀和看法。

 

如同賣傘的老太太,可以雨天賣雨傘,晴天賣遮陽傘。在生活中,我們可以這樣做:

 

(1)回憶自己發脾氣背后的信念

 

比如,兩三歲的女兒因為不和小朋友分享玩具,被別人議論自私、不會分享時候。我會覺得自己沒面子,害怕被人看不起,內心有羞恥感。進而把內心的羞恥感通過發脾氣釋放出來。

 

(2)反問自己,這是真的嗎?

 

拜倫凱蒂在《一念之轉》講到:在我們定義一件事后,反復詢問自己這是真的嗎?你能100%確定是真的嗎?是什么樣的成長經歷導致我們有這樣的信念。

 

我們發脾氣就是情緒管理不好嗎?不是的,發脾氣才能提醒我們保護自己,是大自然的天性。孩子不分享玩具就代表我是自私的嗎?不是的。我之前還和鄰居分享水果。而且玩具是孩子的,我沒有權利決定孩子的東西。

 

(3)改編故事,做自己情緒的編劇

 

唐歌老師在《21天心智訓練營》中講到:我們就是自己情緒的投影儀,我們看到的往往是自己思考和行為投射出來的信念。

 

當我們從外在看投影儀,看到的是墻,就會無能為力。我們越學情緒管理,越管理不了自己的情緒。當我們從內在看自己的時候,就會看到真正的根源迎刃而解。

 

       父母不要再做“忍者神龜”了,允許發脾氣才是情商高的表現     

 

我們情緒失控,我們發脾氣是我們小時候沒有學習情緒管理,沒有情緒平和的父母。但是我們現在可以學習情緒管理,可以找心理咨詢師幫助我們管理情緒,我們可以做情緒的主人。

 

盡管這條道很長,但是我們一直在路上,一直在學習情緒表達。

 

寫在最后

 

發脾氣并不是不好的,它可以保護我們,也是大腦給我們的信號,提醒我們該關注自己了。我們發脾氣的根源情緒是羞恥、恐懼和愧疚在作祟。在生活中,我們可以這樣做,來學習情緒表達,提高自己的情商。

 

  • 先心情再事情:先照顧好心情,事情的辦法自然來

  • 看見情緒:覺察自己的身體,看見情緒

  • 接納情緒:接納情緒,才能管理情緒

  • 表達情緒:表達出情緒,才能照顧好親人,又照顧自己

  • 轉變信念:一念之轉,改變自己的信念,做情緒的主人

 

心理學家研究發現:一個人情緒管理的能力越強,他的情緒復雜度也就越高,情緒回路也越多。而情緒復雜度高的重要原因就在于,他們習慣分析他人的情緒,這使得他們有了更多的機會,從中學習情緒的多種回路表達。

 

所以說,學習情緒表達,允許自己的情緒表達,才是管理情緒的不二選擇。

 

 





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