斷舍離:和自己和解,從每天一個抽屜開始。



斷舍離:和自己和解,從每天一個抽屜開始。


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不期而遇



望君照拂



沒錯,2019年的十二月底,我最終還是沒忍住,買了《斷舍離》的三本書。許是工作原因,看的時候總在想這類暢銷書的暢銷秘訣是什么,也沒啥,和大家想的一樣,就是洗腦神教。

作為一個重度物役患者,我有收藏癖,可口可樂的罐子、各種糖果餅干鐵盒、手作輔料,總覺得這些東西我必須擁有。

作為一個體重日益增長的胖妹,那些s碼的衣服,我還是夢想著有一天穿上它們。

 


一個死宅,被困在家里,看哪哪都不順眼的時候,我覺得我需要撿起這本書重新看一下。雖然用同事的話說,開始斷舍離,就別把《斷舍離》這套書帶回家。

這話說的和豆瓣上的書評一樣。

多數人都覺得這本書不太值,包括我。

因為它的中心思想就一句話:

當這個東西你當下用不上,無論是留作紀念還是囤著以防萬一都可以舍棄。

這句話里有兩個重點,一個是“你”,一個是“當下”。

從所占主體位置上來講,“你”比物體重要?!斑@件東西丟掉太可惜了”就是物體占了主體,思想觀念應該轉為“這件東西我用不上”。

從時間軸上來講,“當下”最為重要。過去的執念是可以拋棄的,未來的憂慮是可以緩解的,都不是你當下的必需品。

道理這么簡單,我也懂,可是還是很難做到啊。而且在大面積的重復重復重復及“開始斷舍離,輕松又高級”“開始斷舍離,明天迎新生”這樣暗搓搓的洗腦案例中,我得出了作者或者翻譯者的文筆不太好,說話沒重點,存在洗腦的嫌疑這樣的結論。

這是我第一次讀《斷舍離》的感想。起初看的時候打算試著斷舍離,看著看著就覺得可以試試,試了一下,工程巨大。

嘻嘻,就放棄吧。

 

第二次讀這本書,是2019年的12月份,也就是上個月。每到年末,就會被年初的flag啪啪打臉,年復一年,我仍然樂此不疲地立新的flag。

我其實,總是對無法完成計劃的自己失望的。

想要改變的時刻,恰逢當當的讀書活動,想了想還是買了一本,打算邊看邊做。

第二次讀,我仍然保持第一次對此書的評價,但注意到了一些適合自己的細節和方法。

 

斷舍離有講到,什么樣的人需要斷舍離,一是對過去有執念的人,二是逃避現實的人,三是擔憂未來的人。

其實大部分人包括我,大概都是這三類人的混合體,只不過每個人的偏重不同。從前年雙十一買的抽紙用到去年的雙十一都沒用完后,我就不再囤積這類東西了。但是有兩樣東西我還是無法放棄。

一是:口紅;二是:洗發水和沐浴露。

口紅是因為總覺得有更好看的顏色,有了特價活動,這只太便宜了,這只我必須擁有而統統搬回家,但是我自己是知道的,我適合的色系,不過只有兩類。不過口紅這件事,在我拆了兩只新的發現我自己也分不出它們的不同后,我終于克制住了自己。

洗發水和沐浴露,很難,總想嘗試新的味道,和我本身的獵奇心理相關,比如說新出的飲料口味,比如說新出的薯片或者餅干的口味。

這兩樣東西,聽起來的理由好像和這三類人都不相同,但實質,它們對我的執念,是這三類人的結合體,它叫做:我想要的太多了。

雖然全書的廢話極多,又總在重復,但仔細去看,是可以找到一些實用的方法和道理的,在開始著手斷舍離后,我好像真的感受到了一點點的變化,也有了一點點的感悟和心得。

 

不是因為斷舍離我才改變現狀,是我想要改變才開始斷舍離。

我是一個可怕的重度物役患者。物役:意思是為外界事物所役使。我更像從字面意思來解釋,被物品所拖累。

那些我收藏的盒子、書籍、筆記本包括可樂罐子,是我無法斷掉執念的過去,那些對手工輔料及口紅的囤積是我對未來的占用,因為我總覺得自己有一天用得到。

而我開始厭惡我的房子,是我對現實的逃避。

我迫切地需要改變當下,不是因為斷舍離我才改變現狀,是我想要改變才開始斷舍離。

記錄到這里,我有一點小得意,我用了斷舍離“我才是主體”的理論打破了它的洗腦包“斷舍離可以重獲新生”。

 

從一個抽屜開始。

斷舍離是很難一次成功的,我想大部分人都有過這樣的想法,我今天要把整個房間全部收拾一下。

但當你欣欣然打算用一整天來做這件事時,可能在一個小時后就放棄了。

你有想過收拾一個抽屜需要多長時間嗎?十五分鐘?

收拾的時候,我沒有想過,只一個抽屜就有那么多雜物。當我把所有的物品都撈出來,光重新思考這些東西我需不需要,是要留下,或是送人還是直接丟棄,可能就已經超過了我預期的十五分鐘,更別提看到什么莫名其妙的收藏物件陷入回憶和把玩之中了。

這也是我之前斷舍離總是不成功的原因。

書上有提到這一點,就是想大刀闊斧地大干一場,是很難的。

世間所有的事其實都是這樣,想推翻全部的自己是很難成功的,但你可以從一件小事開始。那么斷舍離也可以如此,從收拾錢包里的廢棄票據和過期優惠卡開始,從最常用的抽屜開始。

我不需要一整天的時間,也不需要從明天開始這樣的儀式感,改變,從隨手撈開茶幾的一個抽屜開始,就可以了。

 

不是所有的過去都需要拋棄。

在開始斷舍離的這兩周里,我逐漸扔掉了之前囤積的舊稿紙,是我打算練字和背單詞用的,天了嚕,那可是我剛畢業的時候搬回家的。而我從來都沒用過。

還扔掉了一部分的鐵盒子,它們有的掉漆了,變形了,沒遇到水不知為何也生銹了。我為了得到它們,吃掉了很多又難吃又發胖的糖果和餅干,現在它們占據著我的抽屜,碳水變成了我身上的贅肉,但我還是不舍得丟棄它們。

或者說,有那么一部分,我還是不舍得,我還是覺得它們好看。

但是我也明白:它們永遠不會當一個完美的儲物盒,因為你會因為看不見里面是什么,而真的忘記里面是什么,然后十年也不會用到里面的東西。

盒子和盒子里的東西,全部都是薛定諤的“應該扔掉”。

還送走了我的最后一批毛線。

沒錯,在開始玩布之前,我是玩毛線的。這一批是我送走的第三批了。里面有我雄心壯志原本設想自己會鉤的毯子材料包,也有因為好看覺得總有一天會用上的毛線,也有雙十一活動因為便宜囤積的毛線。

非常悲傷的是,我仍然沒有全部扔掉,最喜歡的漸變線,我還是留下了。

那些我和我的塑料姐妹們的交換日記和舊的手賬本,我雖然沒有勇氣打開,但是我也沒舍得扔掉。

如果換做以前,我可能又會陷入嫌棄自我的沼澤中。

因為我又沒有扔掉那些按照“斷舍離”理論來講就應該扔掉的東西。

令人寬慰的是,還好這是一種誤區。

沒有誰能一天就游過大海,也沒有誰能一天就翻過高山,不是嗎?

那我為什么要因為自己沒有一下子變成超人就自我嫌棄呢?

退一萬步講,扔掉所有的回憶,難道不是另一種執念嗎?

人哪有那么功利,所有不需要的就扔掉呢?

 

 

改變自我,不是否認自己,是為了變得更好。

前面也說了,我這次開始斷舍離,還是因為想要改變。

因為我非常討厭自己,甚至有了更可怕的傾向:我覺得可能所有人都不喜歡我。

如果說之前只是自我嫌棄,那么現在我已經到達了一種自我否定的境界了。

我必須,要和自己和解。

 

自暴自棄,很長一段時間都出現在我的腦海里。

其實直到現在,這個詞也經常出現。

所以我2020年的第一面flag,是想和自己和解。

就算我沒有過人的才能,不是出眾的人物,但是做一個普通人,是我自卑的理由嗎?

我沒有辦法變成很厲害的人,就應該去嫌棄自己嗎?

“斷舍離”告訴我最重要的是,不是我和當下,是一點點。

斷舍離可以從一個錢包開始,我的改變也可以從五分鐘開始。

 

我是個普通人,又不是十惡不赦的壞人,我沒必要否認自己。

我想成為更好的自己,是人之常情,也是我能做到的改變,只要我不再妄想一夜變成超人就好,不是嗎?

改變這件事,不意味著過去的自己不值一提,只是我對未來美好生活的一種向往而已。

那么如果最后,我還是做不到斷舍離會怎么樣呢?沒什么,也不過是這種生活方式不適合自己而已。









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